Як батьківська тривога і контроль порушують кордони дитини

Є така ідея, і дуже живуча, що якщо ти – мати, ти повинна забути про своє життя, і підпорядкувати свої інтереси інтересам дитини.


Майже всі мами, які приходили до мене на терапію, страждали від того, що вони не відчували права на своє життя, якщо вони матері. Звичайно, це мало кому вдається, і тому мами починають крадькома займати все-таки час своїми інтересами, але відчувають при цьому вину. Мені, наприклад, розповідають, як хочеться подивитися серіали або погортати стрічку в інтернеті, або не хочеться так багато і часто готувати, або гуляти з дитиною. Але ось треба, і, якщо «план» не виконується, виникає вина. Вина тим більше патологічна, чим менше у цій мами присвоєно право на своє життя.

ТИПОВІ ДІВЧАТА в TELEGRAM – не пропусти найцікавіше

На власному досвіді материнства я тричі переконалася, що діти можуть витримати окреме від них життя мами. Але ось що погано на них позначається – це порушення їх меж. На жаль, це право у матерів (і батьків) узаконено і соціально схвалено. Нікого не дивує, що дітей потрібно «змусити» їсти ненависну їжу, дозволяти себе чіпати і цілувати, навіть якщо діти цього не хочуть; діти повинні переживати почуття потрібні батькам- наприклад, радість і вдячність, і не переживати «погані» почуття накшталт злості або печалі, повинні «розуміти», що для них корисно, і так далі.

Я спостерігала безліч випадків перетворення людей в жертв. Я маю на увазі дуже залежних і заляканих, або навпаки, дуже агресивних людей, які потребують визнання, але не можуть звільнитися від страху або злості.

Я переконана: причина перетворення в жертву, була, в основному, в порушеннях меж і прав дітей, а зовсім не тому, що мама працювала або ходила на фітнес.

І, якщо ми хочемо, щоб наші діти росли з відчуттям, що їх межі не можна просто так порушити, нам варто звернути пильну увагу на свої страхи і тривоги. Саме через тривоги ми так багато контролюємо, не довіряємо дитині, втручаємося в її особистий простір. І дитина, врешті-решт, перестає довіряти собі, і починає слухати всіх оточуючих, тому що вони «правіші».

Ось популярне питання про продукти: «Якщо дітей не контролювати в їжі, вони будуть вибирати тільки шкідливу для здоров’я їжу». Що стоїть за цим питанням? Тривога і недовіра. Якщо я не проконтролюю, він скотиться по похилій, розтовстіє, “заробить” хворобу.

Чому ви турбуєтеся? Чому не довіряєте? Саме ці питання ви повинні собі ставити, а не питання про їжу. Поки на найглибшому рівні у вас немає відчуття того, що ваша дитина впорається, і ви впораєтеся, ви будете шукати «докази» того, що її потрібно контролювати.


Зверніть увагу на найпопулярніші сфери порушення кордонів:

1. Перекладання відповідальності.

Ви порушуєте кордони, але звинувачуєте дитину в її реакції. Вона захищається, а ви її звинувачуєте в цьому. Наприклад, її тролять або звинувачують ваші родичі, дитина огризається у відповідь. Ви не визнаєте причину суттєвою, але концентруєте увагу на її відповідній реакції. Медсестра каже: «Сам винен, раз захворів, тому терпи уколи», і ви ніяк не реагуєте на гіпервідповідальність, яку накладають на дитину .

2. Ігнорування фізичних кордонів, меж працездатності, меж тіла.

Дитина говорить, що втомилася, але ви не слухаєте, переконуючи, що ось ви абсолютно не втомилися, і вона не повинна втомлюватися. Дитина не хоче їсти, але ви змушуєте – за маму, за тата, тому що ви так старалися і так далі. Дитина не хоче, щоб її обіймали, цілували, торкалися інші люди, але ви наполягаєте. Ігнорування інтимності. У цей момент вона вчиться не довіряти собі, але довіряти тому, хто переконає її, що може на якійсь підставі порушити кордони її тіла.

3. Ігнорування особливостей темпераменту, порівняння з іншими дітьми, з собою, іншими «ідеалами».

Це безпрецедентне порушення кордонів, тому що така людина буде відчувати себе поганою, маючи свій темперамент, але все життя буде прагнути себе змінити. Ігнорування природних ритмів (попрацював – потрібно відпочити). Це призводить до того, що людина не помічає потреб у відпочинку, не дає собі розслабитися, відчуває за це провину.

4. Ігнорування того, що подобається, а що – ні. Ігнорування особистого простору.

Мені розповідали клієнти, як їх «окультурювали», водячи в різні музеї і на екскурсії. Батьки дуже старалися, але не хотіли помічати, що дітям не цікаво. Тепер ці люди терпіти не можуть музеї і культурні заходи. Інших примушували бути гостинними, милосердними, вимагаючи віддати свої речі, іграшки, ліжко і кімнату для ночівлі гостей … Як правило, всі ці добрі наміри ведуть до пекла, закріплюючи протилежні навички: жадібність, бездушність, закритість.

Можна згадати ще масу прикладів того, що дитині дуже рано і насильно прищеплювали якісь корисні навички, і все це призвело до того, що дорослі люди не розуміють, де проходять їхні межі, не поважають чужих кордонів, переживають свою недосконалість, вину, пригнічують свої почуття, тривогу, ненавидять інших людей за кордони і життя без страху.

Таким є наше сучасне суспільство, вирощене в подібній манері.

І ще раз підкреслю, що я маю особистий досвід поваги до кордонів дітей (це не означає, що у мене немає меж і батьківської влади, але я їх використовую не для придушення, а для вирішення дорослих і відповідальних завдань, на які діти поки що не здатні ), і я помічаю, що наявність великого обсягу мого особистого життя не зробило негативного впливу на їх життя.

Діти, за моїм прикладом, організовують найбільш підходящий для себе простір інтересів і переваг, і спираються на свої кордони недоторканності фізичного тіла, особистого простору і людських прав.

джерело

Залиште свій коментар

коментарів