Тебе назвали дурнем – погодься з цим, –  стверджує Михайло Литвак

Сьогодні ми раді представити вам інтерв’ю з Михайлом Юхимовичем Литваком

Хочеш бути корисним іншим – живи для себе; 
не знаєш, як виховувати дитину – залиш її в спокої; 
хочеш змінити свою долю? – це можливо; 
тебе назвали дурнем – погодься з цим

 
стверджує учасник нашого інтерв’ю, лікар, 
кандидат медичних наук, головний психотерапевт, 
член-кореспондент РАПН Михайло ЛИТВАК.

На перший погляд такі твердження викликають подив. Ми звикли жити і думати інакше. А, може, ми просто не надаємо значення тому, що існують чіткі правила, дотримуючись яких, ми досягаємо у житті того, чого бажаємо?

Ці правила і багато іншого Михайло Литвак розглядає в своїх двадцяти книгах з актуальних питань психотерапії, психології спілкування, управління.

ТИПОВІ ДІВЧАТА в TELEGRAM – не пропусти найцікавіше

А розроблені ним методи навчання грамотному спілкуванню і лікування неврозів Литвак використовує на заняттях їм же створеного клубу під назвою КВОСС – це клуб вирішивших опанувати стресовими ситуаціями. 

Про все це ми розмовляємо з нашим гостем і ось моє перше запитання:

Одна з ваших книг, яка називається «Якщо хочеш бути щасливим», починається такими словами: «Кажуть, надія вмирає останньою, а я вбив би її першою». Чому?

Так вийшло в моїй практиці. У нас багато людей сподіваються і при цьому нічого не роблять. А ось, обійдеться, хтось сильний допоможе, приїде лицар на білому коні і все влаштує. Але, в той же час, люди розуміють, що явища природи підкоряються жорстким законам.

Опустити руку в кип’ячену воду не можна, і якщо опускають, то кого звинувачують? Себе, звичайно. А ось що стосується спілкування, то всі вважають, що якби не зла воля партнера по спілкуванню, то у мене все було б добре. І вони не усвідомлюють, що закони спілкування досить жорсткі. І також «опускають руку в кип’ячену воду», але «звинувачують» при цьому воду, і знову сподіваються.

Тоді я кажу: припиніть сподіватися, давайте будемо вивчати ці закони спілкування, будемо діяти відповідно до законів, і тоді вони вам будуть допомагати.

Років двадцять тому я був лікарем традиційного плану – гіпноз, аутогенне тренування, таблетки. Хворому від ліків ставало краще, але чи навчать вони людей вирішувати свої проблеми? Звичайно, ні.

Він повертається в бурхливе середовище свого соціуму … і знову приходить до нас. Замість того, щоб його потренувати, я його заспокоюю. Виходить «феномен обертаючих дверей».

Я став міркувати над цим, з’явилися вчителі. Мені допомагали професор Лібіх С.С., Петраков Б.Д. На підставі попередньої практики склалися свої уявлення, що треба робити, коли лікуєш хворих неврозом практично без ліків.

Я хочу сформулювати, що таке невроз? Це хвороба, яка розвивається після психотравми. Вони бувають в родині або на роботі. Хворий часто вважає, що винен його партнер по спілкуванню, а ми йому говоримо: ні, і твоя доля відповідальності є. Навчися поводитися правильно – конфлікту не буде. Для оплесків необхідно дві долоні …

І тоді замість таблеток і ліків ми стали навчати наших пацієнтів правилам психологічного спілкування.

У Вас є такий термін «психологічне айкідо»

Ця методика має коріння в особистісно-орієнтованих методах психотерапії. Це новий підхід. Айкідо – це гнучкий шлях до перемоги, і ті, хто володіє ним, намагаються «ухилитися», уникнути конфлікту і знову йти вперед … В результаті ти швидко погоджуєшся з партнером і йдеш від боротьби.

Тут є три варіанти:

  • коли мене ображають (можна сказати, підходять до мене зверху вниз);
  • ділове спілкування, як у нас зараз з Вами,
  • і третій варіант – це коли мною захоплюються.

Варіант перший

Наприклад, мені кажуть: «Михайло Юхимович, ви – дурень!» Зазвичай ми відповідаємо за принципом «Дурень – сам дурень». Людина, що володіє мистецтвом айкідо, скаже: «Так, я дійсно дурень». Я «йду», він «падає».

Він губиться, чекає атаки, атаки немає. А після цього можна сказати: «Який ти розумний, як ти швидко розібрався в мені. Я стільки це приховував, і тільки ти зміг мене зрозуміти. Тобі, розумному, доводиться спілкуватися з дурнем ».

Весь час так спілкуватися не можна, так як втрачаєш партнерів по спілкуванню. Але зате, якщо хочеш обірвати спілкування і покарати, то ти це зможеш зробити, тому що добро теж має вміти за себе постояти.

Один з учнів розповів таку історію. Він зайшов в автобус, пропустивши жінку, став шукати в кишенях квиток. «Довго ви будете копирсатися?», – сказала жінка. – «Довго». – «Мені зараз пальто на голову налізе». – «налізатиме». Автобус сміється. «Нічого смішного немає». – “Звичайно, ні”. Вона затихла.

А чи потрібне в цьому випадку тренування? Людині потрібно програти кілька ситуацій, щоб не розгубитися в потрібний момент?

Так звичайно! Ми знаємо правило, але потім за звичкою відповідаємо ми по-старому, зриваємося. Тоді є інший прийом – «відставлена ​​амортизація». Мене назвали дурнем, я не витримую, відповідаю по-старому. На наступний день підходжу до нього і кажу: «Вибач, Петро, я зрозумів, що ти маєш рацію».

Другий варіант «айкідо» – для начальників і вчителів, коли тобі лестять.

Лестощі і захоплення. А я Вам хочу задати питання – що небезпечніше?

Мабуть, захоплення

Ви маєте рацію, звичайно, воно небезпечніше. Лестять для того, щоб щось виманити, наприклад, Лисиця і Ворона. Їй не потрібно було вбивати Ворону, просто отримати сир.

Коли тобі лестять, приємно. Чому б не скористатися самим змістом, але потрібно вміти при цьому правильно себе вести.

Коли я був молодим лікарем, мене хвалили, казали, що я хороший лікар, але справа закінчувалася тим, що мені давали додаткову роботу. Потім, коли я вивчив прийоми спілкування, я вислуховував слова лестощів і говорив: «Дякую, мені приємні ваші слова», – потім я витримую невелику паузу і продовжую, – «так як за ними немає ніякого прохання». Багато начальників кажуть, що це здорово діє.

Про захоплення. Той, хто тобою захоплюється, обов’язково тебе зрадить. А того, хто нами захоплюється, ми наближаємо до себе. Він висмоктує з нас соки. А зрадить коли? – в найважчий для нас момент.

Психологію зради ми вивчали. На жаль, в науці я не знайшов літератури по цій темі. Я років 8 тому написав статтю «Психологія зради». Ми виділили п’ять видів зради. Якщо людина знає цю проблему, то вона може захистити себе від зради.

Третій – це співпраця. Якщо вам щось запропонували, потрібно відразу погоджуватися

Ви зателефонували – я відразу погодився. Людина що чекає від мене? – згоди. Припустимо, я згоден, ми обговорюємо деталі, але якщо я кажу, що все повинно бути по-моєму, то співпраця неможлива. Але тоді я зберігаю людину для спілкування в майбутньому. На жаль, мало хто цим користується.

І на закінчення про «айкідо». Воно засноване на загальних фізичних принципах.

Коли мене зіштовхують зверху вниз, що мені потрібно зробити? Спочатку підсісти, продовжити той же «рух», але тільки після цього встати. Це закон.

У ваших книгах зустрічається такий цікавий термін – «сценарне перепрограмування». Це стосується долі людини? Можливо змінити долю?

Так. У книзі «Якщо хочеш бути щасливим» я описую сім невдалих сценаріїв, і показую, як ці люди з нашою допомогою перебудувалися, і життя їх стало зовсім іншим.

Що таке сценарій? Сценарій – це та психологічна сила, яка тягне людину до долі незалежно від того, вважає вона це вільним вибором або чинить опір. Це визначення Берна.

Наша доля залежить від генів. Я чоловік, Ви жінка. Будемо виступати в цих ролях.

Взагалі, життя легка штука, якщо ти живеш відповідно до власної природи.

У процесі виховання багато батьків хочуть зробити з дитини те, що зробити неможливо. І їй живеться погано. Краще дитину не виховувати, а вирощувати. З огірка – огірок, з помідора – помідор. Дитина хоче бути артистом, мама її – в бухгалтери, і т.д. І тоді вона живе не своїм життям, а за сценарієм, який навісили її батьки. Дитину потрібно перепрограмувати. Щоб вона повернулася до кого? .. До самої себе. Найлегше бути самим собою.

Найкраще дереву рости рівно. Воно виросте на велику висоту. Спочатку людина народжується щасливою, але потім вона стає нещасною під впливом батьківського тиску. І коли ця програма порушується, людині стає погано до тих пір, поки вона не повернеться до своєї програми.

Ті люди, яким поки ще добре, не звертаються, на жаль, за допомогою. А яким погано – звертаються, просто їм діватися нікуди. Коли я їм розповідаю свої погляди, вони обурюються. Один з поглядів – потрібно жити для себе, тоді ти правильно підбереш собі людей; найважливіша людина – та, з якою ти співпрацюєш. Це відповідає нашій природі.

Які інстинкти ми повинні задовольняти?

Ми повинні задовольняти чотири інстинкти:

  • харчовий,
  • захисний,
  • сексуальний,
  • почуття власної значущості.

Харчовий та захисний ми задовольняємо з тим, з ким працюємо. Якщо хочемо їсти, і ніде жити, нам буде не до сексу. Сексуальний партнер стоїть на більш далекому місці. Діти ще далі.

Дитину до року потрібно годувати молоком, а в десять років уже ні. Як сказав Ісус Христос: «Я прийшов розділити батька з сином, матір з дочкою, невістку зі свекрухою». Після п’яти років з дитиною треба співпрацювати. Якщо ти не зруйнуєш відношення «батько-дитина», як ти тоді почнеш співпрацювати?

Ось я зараз з сином приїхав, йому тридцять років. Якби у нас були стосунки «батько-син», нам небуло про що розмовляти. Ми разом співпрацюємо. І в той же час мені як батькові приємно, що поруч зі мною син. Я саме показую, яким чином зберегти близьких, дітей, щоб не бути їм тягарем.

Ви говорите, що потрібно любити себе. Ми ж не вміємо любити себе?

Я хочу дати визначення любові, яке належить психотерапевту, психологу Фроммому.

«Любов – це активна зацікавленість в житті і розвитку об’єкта любові».

Більшість людей говорять: нема кого любити. А ми ставимо питання інакше: а чи вмієш ти любити? Я часто кажу слухачам, що багато хто плутає любов з сексом. Це різні речі.

Я на семінарах кажу своїм слухачам: «Я зараз активний, я зацікавлений у вашому розвитку. Ось це і є акт моєї любові до вас, хоча, може бути, вам щось слухати неприємно. А якщо ви не хочете прийняти мою любов, що я можу зробити?» Тому любити може тільки зріла особистість, яка може допомогти комусь розвиватися.

У нас часто плутають потяг з коханням. Я дуже люблю червону ікру. Від цієї моєї любові, що з нею буде? .. Як я можу бути впевненим, що жінка мене кохає, якщо вона живе за мій рахунок? А інша справа, якщо вона самостійна і, тим не менш, зі мною. Тоді я їй повірю. Людина залежна, несамостійна, в принципі, любити не може. Ну, і, звичайно, базова любов – це любов до кого? – до себе.

Я займаюся фізкультурою – це акт любові до себе. Читаю книгу, підвищую кваліфікацію – акт любові до себе. Суспільство від цього виграє. Людина приносить користь іншим, якщо правильно живе для себе. А тепер подивіться, якщо я напився, ніч не сплю, то в цей момент я себе не люблю.

А тепер – чому потрібно обов’язково любити себе? Якщо я себе не люблю, то я людина погана. Якщо я вас полюбив, то, як чесна людина, я повинен від вас піти. Не можна погане підсовувати коханій людині. Людина потребує любові. Вона не  маму, тата потребує, вона потребує материнської любові.

Ще один важливий момент. Не потрібно забувати, що існує любов до істини. Ми повинні розуміти, як влаштований світ, тоді ми зможемо зорієнтуватися в ньому. Одну зі своїх книг я починаю: «Якби черв’як знав, як влаштована яблуня, то він був би довго живий. Він же підгризає яблуко біля плодоніжки, і воно (життя) починає з ним боротися ». Знаючи, як влаштований світ, ми можемо зайняти своє місце, і тоді все буде легко. Ось так ми вчимо любити. На жаль, мами не завжди можуть любити своїх дітей.

Вони люблять неправильно, на мій погляд …

Така постановка питання невірна. Або ти любиш, або не любиш. Коли до мене приходить мама з дитиною і каже, що любить її, я завжди запитую: «Що вона вміє робити?» Якщо вона нічого не вміє робити, значить, мама її не любить. Вона каже: «Я хочу, щоб вона стала великим вченим, і все роблю за неї. Перу, готую ». Я кажу: «Ви її не любите. Якщо її призвуть до армії, її там уб’ють. Вона ж білоручка, там таких не люблять. Припиніть їй прати ». Мама: «Але вона тиждень буде ходити брудною, мене буде лаяти вчителька». Я кажу: «Вам плювати на долю дочки, аби вас ніхто не лаяв».

Ми зараз працюємо, займаємося з молодими дівчатами. У мене вже двадцятирічний досвід роботи і є кінцеві результати. У нас уже відпрацьовано, як розмовляти з дитиною в животі, як із немовлям і так далі. І до 7 місяців вони вже практично стають охайними. З дітьми потрібно розмовляти на рівних. В якості рекомендації – з дитиною потрібно розмовляти тільки «очі в очі». Тільки в цьому випадку розвивається інтелект. Або підійміть дитину при розмові, або присядьте. А у нас мама тягне дитину, вона внизу, вона не може в цей час думати.

Розкажіть про ваш клуб КВОСС

Клуб Вирішивших Опанувати Стресовими Ситуаціями.  Організовано дуже давно. Ті мої пацієнти, які виписувалися, приходили донавчатися, а потім приводили родичів. У клубі виявилися люди, які ще не захворіли.

Багато хворих неврозом починали з квосу, і їм не треба було тоді йти до лікувального закладу і приймати ліки. Люди приходили з реальними проблемами. Чоловік пішов – треба його повернути. Стали допомагати і в цьому. Виходило, чоловіки поверталися. А результат, знаєте, який був? Наші учениці їх не брали, вони без них «виросли», і чоловіки стали їм не потрібні.

Потім стали звертатися за допомогою ділові люди: як вести себе з начальником, як зайняти конкретну посаду, як показати свої достоїнства?

До речі, в КВОСС приходять розумні люди, які готові себе змінити, і багато добилися успіху. Зайнявши керівні посади, вони в квосс вчилися правильній поведінці з підлеглими. Клуб займається психологією бізнесу, промисловою психологією. У нас навіть був досвід підготовки кандидата до передвиборчої кампанії.

Ми зараз живемо в атмосфері страху. Ви не могли б дати кілька порад, як з ним боротися? Може бути, є прийоми, за допомогою яких можна зняти тривогу і страх?

Ви, напевно, зрозуміли, що означає «сценарне перепрограмування»? Це тривала робота. Звичайно, все починається з невеликих порад…

Природу страху ми якось розшифрували. Вона йде від ідеї величі: «я така людина, що зі мною ніколи нічого не може трапитися». А потрібно говорити, що «зі мною теж різне може трапитися».

Ось, наприклад, людині пропонують виступити перед великою аудиторією. Вона боїться. Я питаю, «а що може трапитися?» З’ясовується, що у неї в глибині є несвідома ідея – я така людина, що у мене все мусить виходити з першого разу. А поки ця ідея сидить у ній, вона буде боятися.

Друга ідея – «кругом одні дурні». Я її кажу, що є і розумні, вони тебе зрозуміють. Коли ця ідея забирається, людина йде і робить.

І що я можу сказати? Пробуйте, пробуйте, дорогі читачі. Дійте, може, у вас спочатку і не вийде, але треба мати на увазі, що невдача в 7 разів корисніше успіху, так мозок наш влаштований. Тільки коли вас спіткає невдача, ви зверніть увагу не на тих, хто над вами сміється, а на тих, хто вам співчуває. Тоді невдача послужить справі очищення вашого соціального оточення і вам відразу стане ясно, хто є хто.

Ну, і, все-таки, що ж робити для того, щоб бути щасливим?

Формула щастя: «Хочу, можу і повинен – повинні мати один і той же зміст».  Тоді все гаразд. Якщо я хочу, але не можу, то потрібно що? … навчитися це робити.

Тільки я закликаю виконувати свої бажання психологічно грамотним способом, спираючись на закони спілкування, які від нас не залежать. Їх треба відкрити. Юридичні закони можна написати, а ці закони, про які я говорю, треба тільки зрозуміти і діяти відповідно до них.

Ви пишете: «Чим більше ви даєте рад, тим більшого ворога отримаєте». Поясніть будь ласка

Я придумав таку формулу: кваліфікація психолога обернено пропорційна кількості даних порад. Хороший спеціаліст, психолог порад не дає, він допомагає прийняти правильне рішення. Я розповідаю, як влаштоване життя, так зробиш – буде то-то, по-іншому зробиш – буде то-то. Це закони, винятків не може бути. А тепер вибирайте самі. Моє завдання полягає в тому, щоб мій пацієнт зміг жити без мене.

Тому, якщо вам дають пораду, – скажіть “дякую”, вийдіть і більше туди не ходіть. Треба самому приймати рішення.

Ось ще одна порада, якщо дозволите. Від того лікаря, який вам гарантує повне одужання, відразу йдіть. Не все залежить від лікаря, багато що залежить від людини. Давно відомо, що організм лікує себе сам, а лікар допомагає. І коли ми ділимо наші заслуги, я беру собі 10%, а 90% його. Він працює, а я тільки допомагаю.

І остання порада. Сподіватися треба тільки на власні сили. Коли ти почнеш щось робити, завжди знайдуться люди, які тобі допоможуть.

джерело

Залиште свій коментар

коментарів