Батьки і діти: жорсткі істини, які необхідно визнати

Ставши дорослими, ми все можемо тільки добровільно дати щось один одному. А то, що дано нещиро і з-під палки – хіба це справжній дар любові?

Якщо розбиратися раціонально, то вийде ось що: батьки в односторонньому порядку приймали рішення про народження нового життя.

реклама

Вони не питали у самої дитини, чи хоче вона жити з цими батьками, народитися в такий час / в цій країні / в даному соціальному шарі і т.д.

Все життя платити за подяку

Батьки самі захотіли, самі вирішили і самі привели в цей світ нову людину. За наслідки свого вибору вони несуть, таким чином, стовідсоткову відповідальність.

Багато моїх клієнтів, перебуваючи під пресом цього міфу, потрапляють в пастку:

З одного боку, життя – дійсно великий дар, за який варто бути вдячним.

ТИПОВІ ДІВЧАТА в TELEGRAM – не пропусти найцікавіше

З іншого – вимоги подяки з боку батьків бувають часом настільки мало сумісні з життям самих дітей, що підсумком стає протест проти цих вимог, який при цьому неминуче супроводжується почуттям провини.

Адже треба ж «все життя платити за подяку, за подароване життя!» І ось тут я пропоную задуматися над словом «подарунок».

Адже більшість батьків так і кажуть «ми дали тобі життя, ми подарували». Не продали, не уклали договір надання послуг, не вклали з метою отримати дивідендів, а подарували. Тобто, дали даром. Чи повинна щось за це дитина? По факту – Ні.

І жорсткі фрази інших протестуючих дітей в дусі «я не просив вас мене народжувати і я вам нічого не винен» – на жаль, сувора правда.

Подивимося на ситуацію з боку батьків.

Доводиться визнати, що насправді рішення про дитину мало у кого з них по-справжньому осмислене.

У ньому бере участь маса факторів: сам по собі інстинкт, який не завжди осмислюється, постійний пресинг із боку суспільства / родичів, який зводиться до того, що якщо ти не продовжив рід – ти не можеш вважатися повноцінним і таким, що реалізувався.

Загалом, часто на ділі виходить так, що дитина – не вільний вибір батьків, а якась необхідність, потреба самоствердитися і / або щось компенсувати. А звідси і вимоги.

Повертаючись до теми повинності, знову впираємося в той же мотив: а як маленька дитина може нести відповідальність за покладені на неї очікування?

Як вона може нести відповідальність за те, що мама або тато не отримали любові в достатку?

Або за те, що вони просто не подумали в момент пристрасті про те, чи потрібна їм дитина взагалі в даний момент?

На жаль, сувора правда знову-таки в тому, що це проблеми самих батьків. Але ніяк не дитини. І доводиться визнати при яких би обставинах батьки не зробили свій вибір – вибір залишається вибором батьків як дорослих людей. Вибір подарувати життя, а не підписати контракт на довічну ренту.

Є ще й такий нюанс: батьки часто бояться (свідомо чи ні), що дитина буде малоконтрольованою, що самі батьки не стануть для неї авторитетом, і тому аргументи «тому що я твій батько / мати твоя, я тебе привів / ла в цей світ , і тому ти повинен мене слухати » стають щоденною реальністю.

В результаті авторитет завойовується не через вчинки, які могли б викликати у дитини повагу, а через страх і тиск. Що по-своєму ефективно, але не формує по-справжньому теплих відносин між батьками і дитиною.

При цьому я раджу вже дорослим дітям задуматися про просту річ: якщо батьки ось так завойовували авторитет дитини, якщо вони боялися, що їх не будуть слухатися – як у них в такому випадку було з самооцінкою? Чи стане впевнена у собі людина, що живе повним життям, щасливим і цінує самого себе, тиснути на дитину з метою «витиснути» з неї страх, почуття провини і боргу? По-моєму, відповідь очевидна.

А вдячність за життя …

Вона завжди є в тих сім’ях, де батьки привели дитину в світ усвідомлено, і з самого початку розуміли, що в світ прийшла вільна людина, якій вони можуть допомогти розвиватися, а потім вона буде жити своїм життям і робити свій вибір.

Батьки, між тим, залишаться жити своїм. Там, де немає тиску, жорстких вимог, залякування і маніпуляцій, діти природним чином висловлюють подяку.

Тому що хочуть.

Як і батьки дійсно хотіли допомогти їм вирости.

Заради самих дітей, а не заради своїх очікувань.

«Ми стільки в тебе вклали, ми витрачали на тебе час! …»

Якщо говорити про те, що дитину годували, одягали, вчили, лікували і розважали – так тут все просто: були зобов’язані.

Батьки, приводячи дитину в світ, беруть на себе стовідсоткову відповідальність за життєзабезпечення і безпеку дитини.

При цьому якщо батьки насправді люблять дитину – все це робиться природно, як само собою зрозуміле.

Однак, на ділі часто-густо батьки виставляють це перед своїми вже дорослими дітьми як подвиг.

Чому?

Та тому що в процесі виховання дитини батьки накладали на себе обмеження. Про які або не знали заздалегідь (знову все той же фактор неусвідомленого ставлення до дітородіння), або вважали, що ці обмеження мають «окупитися» аналогічними обмеженнями дітей на користь батьків.

Дитині часто складно собі зізнатися, а супроводжується все це прихованим почуттям провини і спробами викликати в собі емоційне ставлення до батьків, що виходить все гірше і гірше, тому що любити насильно – важко.

І в результаті народжується відчуття, що насправді стосунки з батьками – не відносини любові, а відносини боргу. Ні батько, ні дитина не отримують в них бажаного ними обома тепла і поступово розчаровуються в родинних стосунках.

Але продовжують політику взаємних маніпуляцій або до кінця, або до тих пір, поки хтось із них не почне серйозно розбиратися в психологічному підгрунті того, що відбувається.

Багаторічна практика показує, що навколо багато невпевнених у собі людей, яких постійно критикували, зупиняли, порівнювали на чиюсь користь, але так і не показали, як треба правильно. Або намагаючись навчити, постійно принижували.

І людина часто виходить назустріч великому світові з батьківської сім’ї з почуттям внутрішнього страху, неповноцінності і відчуттям, що навколо все краще, достойніше і талановитіше ніж вона сама.

Але практика показує й інше: коли дитині давали шанс навчатися, підтримували, допомагали виправити і переосмислити помилки, допомагали робити якісь кроки у великий світ, враховуючи бажання і вибір самої дитини (навіть якщо він здавався батькам неправильним) – то такі діти виростають з природним почуттям вдячності і відповідальності.

І якщо батьки при цьому не забували самі про себе, то у батьків не виникає почуття «витраченого на дитину життя», а відповідно і ні за що пред’являти претензії.

Прихована образа на свою дитину за те, що вона не «окупає витрат» виникає тільки там, де вкладання сил і часу в дитину було не цілком добровільним.

А самим батькам варто задуматися: а може бути, в чомусь треба було думати і про себе? Щоб не робити з власного сина чи доні вічного боржника.

«Я знаю як краще, я бажаю тобі добра – виправдай мої очікування!»

Дивно зовсім не мати очікувань. Природно, ми щось чекаємо від свого партнера, друзів, дітей. Але є в стосунках моменти, коли доводиться ці очікування коригувати.

І часто чомусь саме в стосунках з дітьми найрідше зустрінеш корекцію очікувань і пошук компромісів, хоча у відносинах з дружинами люди як мінімум змушені якщо не намагатися зрозуміти, то хоча б враховувати інтереси чоловіка.

А ось до дітей часто інше ставлення – «ти повинен» (жити за такими-то принципами, вибрати таку професію, вийти заміж / одружитися, порадувати нас онуками, домогтися фінансового благополуччя і т.д. і т.п.)

Звичка вимагати надіти шапку в мороз плавно переходить у вимогу вибрати професію юриста, «тому що співом ти ніколи не заробиш на хліб».

Якщо вдуматися, то навіть в 5 років у дитини є і повинен бути вибір – їсти кашу або сир, одягати зелений светр або білий, йти гуляти в парк або на площадку, кататися на гойдалках або каруселі.

Але батьки нехтують і цією можливістю. Їм часто простіше і швидше натягнути на дитину перший-ліпший светр, ніж запитати (на це потрібно всього кілька секунд!) І в результаті ми у величезній кількості отримуємо людей, які не вміють робити вибір, які панічно бояться помилок, які все життя залежать від «обставин» різного роду, перекладають відповідальність на кого завгодно за своє життя …

Тому що над ними завжди стояв хтось, хто говорив «роби так» або «ти повинен» або «ти не можеш ще нічого знати про життя, а я» …

Це не правда.

Вони вже знають масу всього і можуть накопичувати свій власний досвід, спираючись на свої ще присутні «хочу». Однак, саме в процесі зростання вони отримуватимуть якраз найбільше критики і несхвалення.

Чому?

Та тому що стає остаточно зрозуміло – вони виросли не такими, якими хотіли їх бачити батьки.

Вони не ставлять перед собою завдання досягти чогось. Вони вимагають цього від дітей. Тому що самі побоялися жити на повну силу, побоялися своїх бажань, помилок, того, що будуть нерозумно виглядати і стануть предметом насмішок.

Підсумком стає втеча від реального життя і перенесення своїх бажань на дітей. Адже дітей-то можна потім ще й покритикувати за невдачу, а самим залишитися «ідеальними» як і раніше «знаючими, як краще».

Є ще ряд батьків, які насправді чогось досягли, але не менш жорстко вимагають і критикують своїх дітей.

Аргумент у них найчастіше такий: «я можу і ти повинен – у тебе є той, у кого ти можеш навчитися». Але ось що я помітив, спостерігаючи за такими «досконалими батьками» – вони найчастіше внутрішньо дуже нещасні. Хоча у них «є все», вони навіть самі часом не розуміють, звідки ця емоційна порожнеча.

Часто вона йде від нездатності свідомо переживати почуття і виражати їх, часто – від відсутності тепла, від внутрішнього страху і постійної недовіри світу, від відчуття боротьби і відсутності реальної підтримки.

Задумайтеся: чи стане людина щасливою, якщо її жорстко критикувати і вимагати щось?

Тут напрошується простий висновок: якщо батьки зробили свій вибір самі, то вони будуть прекрасно розуміти ціну своїх помилок. І так само чітко розумітимуть, що досвід однієї людини не можливо повністю спроектувати на іншу.

Немає ніякої універсальної життєвої стратегії.

А значить, легко дадуть дитині право на вибір, помилку і власний досвід.

«Батьки – особливі люди, вони ніколи тебе не покинуть і не зрадять».

Перш за все, батьки – ті, чиїм відображенням ми є, той багаж і матеріал, з якого ми кроїмо своє життя. І це, власне, все. А ось здатність «не залишити і не зрадити» – найчастіше вибір самих батьків. Який не завжди буває однозначним.

Мені часто доводилося чути від своїх клієнтів такі історії: «мене ображали в школі, але ніхто мене не підтримав», «я перший раз закохався, але з мене батьки тільки посміялися», «мене звільнили з моєї першої роботи, але тато сказав, що я сам винен»,«я відчувала себе негарною і чекала підтримки, але мама говорила, що з такою зовнішністю я ніколи нормально не вийду заміж ».

Продовжувати можна безкінечно.

Судити про те, чи може це вважатися зрадою – не входить в компетенцію психолога.

Але можна говорити про те, що батьки не надали дітям тієї підтримки, на яку ті сподівалися. І своєю критикою і зневагою тільки посилювали негативні відчуття дітей. Між тим часом інші (вчителі, друзі, якісь просто сторонні люди) надавали цю підтримку.

Я лише хочу сказати про те, що від батьків цієї підтримки чекають перш за все.

А вже потім від всіх інших.

І часто її не отримують саме від батьків.

І дивитися тверезо на речі – якщо ви стикаєтеся з зневагою, приниженням і небажанням зайвий раз сказати добре слово – це не називається «особливим ставленням».

І не варто жити в полоні такої ілюзії: якщо вас не підтримували з дитинства, швидше за все, і далі ставлення до вас буде таким же. Якщо тільки не докладати свідомих зусиль до побудови якихось інших форм спілкування з батьками.

Але тут є нюанс.

Якщо батьки привчили дитину до того, що вони дійсно її підтримують – то і вона, швидше за все, буде робити те ж саме природно.

Пригадую історію клієнтки, яка вийшла заміж (за її зізнанням, сподівалася швидше «втекти» від батьків), шлюб, як часто буває в таких випадках, не склався. Дівчина з дитиною запитала батьків, чи можна пожити з ними, поки вона відсидить залишок декрету і знайде собі роботу.

Батьки сказали їй «звичайно, ти ж наша дочка, наша кров». А далі життя дівчини перетворилося на пекло. Тому що кожен день їй нагадували, яка вона невдаха, дорікали тим, що допомагають в турботах про дитину (хоча вона про це не просила і справлялася сама), показували, як втомлюються від криків малюка (який з кожним днем ставав все більш неспокійним).

Як тільки з’явилася можливість вийти на роботу, дівчина тут же пішла від батьків на орендоване житло, найняла няню і півтора року проходила у мене терапію. Перші півроку майже на кожній сесссіі вона плакала, повторюючи, що не відчуває любові до батьків, і при цьому відчуває величезну провину …

І на роботу тільки з цією проблемою пішло півроку.

А ще рік – на те, щоб перестати залежати від думки батьків, щось їм доводити, намагатися виправдати їх очікування і перестати змушувати себе любити їх, а також на те, щоб допомогти дівчині перестати відчувати себе останньою невдахою і хоч якось побачити в собі переваги і сильні сторони.

Чи можна назвати все це батьківською любов’ю?

«Ображатися на батьків – гріх!»

Завжди хочеться запитати «а що буде»?

Хоча, втім, мова піде не про небесну кару, а взагалі про сам факт обожнювання батьків. Об’єктивно, батьки дійсно наші «первинні боги», вони мають владу карати і милувати, дарувати тепло і підтримку чи ні, допомагати, піклуватися або злитися і обмежувати в усьому.

Божество батьків не буває добрим чи злим однозначно. Для дитини завжди воно містить елементи добра, тому що у дитини є дах над головою, їжа, одяг і хоча б мінімальні можливості розвитку тільки тому, що у неї є батьки.

Але дивовижний парадокс: діти виростають, і все одно для дуже багатьох батьки продовжують залишатися богами. Причому це навіть деколи не усвідомлюється.

Що стоїть за цим?

Страх.

Не усвідомлений, не осмислений, первісний страх.

Один ліричний відступ.

Багатьом може здатися, що в цій статті я виступаю «адвокатом» вже дорослих дітей (і звертаюся частіше саме до них, тому що найчастіше саме вони – мої клієнти), а батькам – «прокурором».

Так ось відповіддю на питання «як» я хочу врівноважити становище, тому що в дійсності добре розумію мотиви і тих і інших.

Якщо ви заберете батьків з постаменту, ви побачите, що вони просто звичайні люди. Зі своїми слабкостями, недоліками, помилками, що вони не досконалі і не можуть ними стати.

І тоді ви перестанете вимагати від них, щоб вони були як боги – велелюбні, завжди віддані, добрі і терпимі. Ваші батьки – не Боги. І якщо ви готові взяти своє право не бути належними, не виправдовувати очікування, не піддаватися маніпуляціям, то тоді віддайте батькам право бути такими, якими вони є і якими були.

Епілог

Ситуація в суспільстві була однозначною. Я б її охарактеризував як «спадщина общинного ладу».

Тому багатьма діти сприймалися як якась необхідність, але усвідомленості в цих актах дітонародження було часом вкрай мало. І батьки, які не замислюються про те, навіщо їм дитина, в результаті лише бездумно повторюють модель батьків: «спочатку нас батьки використовують і вимагають від нас щось, а потім ми вимагаємо від дітей і використовуємо їх – так живуть всі і так треба ».

Кожен може визнати просту річ: інша людина – це інша людина.

І незалежно від віку, у кожного є свій шлях, свій вибір і своє право на помилки.

І ставши дорослими, ми все можемо тільки добровільно дати щось один одному. А то, що дано нещиро і з-під палки – хіба це справжній дар любові?

Фрітц Перлз придумав таку формулу, яку часто називають «молитвою гештальтистів»:

«Я – це Я, а Ти – це Ти.

Я зайнятий своєю справою, а Ти – своєю.

Я в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням, а ти – не для того, щоб відповідати моїм.

Якщо ми зустрілися і порозумілися – це пpекpасно.

Якщо ні – цьому нічим не зарадити. »

джерело

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів