Накипіло! Сповідь вчительки: “Не все таємне має ставати явним…”

Мені можна зателефонувати о десятій вечора, з’ясувавши, що ваша дитина не записала домашнє завдання. І плювати, що моя дитина тільки що заснула і що історія з годинним укладанням тепер повториться.

Мене можна зловити на зупинці біля школи і буквально відтягнути від автобуса, тому що вам раптово захотілося поговорити про успішність вашої дитинки. І плювати, що наступний автобус через сорок хвилин.

Мені можна їздити по вухах на будь-яку тему. Наприклад, я – вчитель історії та класний керівник – раптово повинна поговорити з учителем біології, щоб вашому синові не ставили трійку (з біології, так!), Тому що він розумник і пише вірші. Плювати, що я не бачу тут логіки і що біолог теж не побачить.

Але це не головне. До цього я була готова. Не була готова я до того, що ви будете стежити за мною поза школою, на дорослих заходах і в соцмережах.

ТИПОВІ ДІВЧАТА в TELEGRAM – не пропусти найцікавіше

Ні, моя дитина не вегетаріанець. Я теж. Вегетаріанець чоловік, це його вибір, а мені подобається готувати для нього, викладати фотографії і обговорювати рецепти. Але давайте припустимо, що зла вчителька морить голодом свою дитину, і зі смаком обговоримо.

Ні, я не належу до жодної субкультури. Ви мене бачили взагалі? Просто мої музичні смаки далекі від ваших. І, до речі, більш близькі до класичної музики, ніж ваші.

Ні, я не буду замотуватися в паранджу на пляжі, щоб ваша дитина випадково не побачила мої фото в купальнику. Хоча я думаю, що насправді ви стурбовані тим, щоб це фото не побачив ваш чоловік, адже діти в 11-12 років не сидять в Фейсбуці.

Так, я написала в Фейсбуці, що мені дуже сподобався фільм про двох великих французьких поетів і музику Макса Ріхтера до нього. Який жах, діти дізнаються, що я дивилася кіно про гомиків!

Звичайно, дізнаються, якщо ви чогось прочитаєте їм це вголос. Я вчитель! Зайдіть на мою сторінку без реєстрації або з аккаунта своєї дитини – і ви не побачите нічого, крім скромних сімейних фото, кулінарних рецептів і перепису вподобаних віршів.

А в реальному житті – кінчайте вже вашу моральність. Я о десятій вечора в ресторані пила текілу! Ваша дитина ніяк про це не може дізнатися. Хіба що ви їй розповісте. Ну, тоді розкажіть ще, що того ж вечора вдома я займалася з чоловіком сексом, адже все таємне стає явним!

П.С. Дістали ці «яжемами» цих ледачих «вониждіти» … зауважте, що я акцентую увагу тільки на неадекватних!
Тому що правильні батьки і діти в чужій брудній білизні не риються.

 

джерело

Залиште свій коментар

коментарів