Що я дізнався, коли сидів з дітьми. Одкровення батька

Так склалося, що нещодавно я залишився наодинці зі своїми дітьми … Дружині потрібно було терміново виїхати в інше місто, бабуся була за кордоном, а мені тиждень треба було бути з хлопцями. 2.5 і 5.5 років.

Найкращі і прекрасні сини, і одночасно схожі на багатьох інших дітей. Я психолог, ведучий тренінгів – тому є можливість бути вдома більше. Тобто формально я проводжу з дітьми багато часу, але фактично мене не багато … я в комп’ютері. Звичайно є час, спеціально відведений на сім’ю і дітей, коли я в повному доступі. І поводитися з дітьми я вмію, домашні справи для мене не є чимось позамежним. Але ясна річ більшу частину часу з дітьми проводить їх мати, основне навантаження на неї.

І ось настає тиждень, коли сценарій змінився! Тепер все необхідно було робити мені. Весь комплекс заходів щодо забезпечення життєдіяльності моїх дітей і мене самого тепер був на мені. При цьому роботу ніхто не відміняв. Потрібно було їздити і проводити консультації, готувати статті, тренінги. Коли мені потрібно було виїхати, щоб провести консультацію мене іноді могли замінити на кілька годин подруги дружини.

Цей тиждень став для мене, мабуть, найсерйознішим тренінгом особистісного росту. Це була трансформуюча практика, з якою мало що може зрівнятися! А я багато всяких речей проходив … В результаті цього тижня з’явилися спостереження, якими я хочу з вами поділитися. Ці спостереження – те, що я пережив, відчув. Це не думки і не здогадки, які можуть нагадати відомі підручники з психології.

 

“Функціонал мами – це важка праця”.

Пам’ятайте персонаж Шварценеггера з фільму «Дитсадковий поліцейський», коли накачаний мужик впав без сил після одного дня з дітьми? Це правда. Мені було необхідно робити масу справ. Ти переш, миєш, готуєш, підтираєш дупи, граєш, відводиш в садочок, забираєш, готуєш, миєш посуд, лаєшся, лікуєш, читаєш казки, миєш дітей у ванній, одягаєш, лагодиш коляску, роздягаєш, ходиш в магазин, готуєш, переодягаєш, викидаєш нез’їдене, прасуєш собі сорочку, прибираєш, гуляєш, укладаєш спати і т.д. Можна значно збільшити список перерахованих справ – ці справи дуже енерговитратні.

Але найважча річ з усього цього – за всіма цими справами не втратити контакт з дітьми, не почати на них злитися, кричати, не почати втомлюватися і замикатися, закриватися. Саме в цей тиждень я дуже чітко зрозумів переживання жінок, які виявляються в моєму кабінеті. Їхні чоловіки займаються справами за межами будинку, вони й гадки не мають, що відбувається вдома. Не відчувають суті цього процесу. І тому не співпереживають, не переймають разом домашню рутину. А жінці потрібно співпереживання – без нього вона перебуває у стресовому стані, старіє і хворіє. А ще потрібна реальна ваша допомога. Ваша, а вже потім можна подумати про няню, прислугу, прибиральницю і т.д.

Циклічність і удавана безглуздість маминих справ.

Я готую, а діти це не їдять. Ти готуєш знову, а перед цим треба все помити. Ти переш, щоб це відразу стало брудним. Повечеряли і треба лягати спати, а після казки діти знову хочуть їсти, пити, в туалет. І це абсолютно нормально. Ти плануєш одне, але діти вносять корективи. Планував укласти всіх на денний сон в 13.00, і поробити СВОЇ справи, а вони лягли в 15.20. Хотів зробити СВОЇ справи, а за цей час треба хоч трохи прибрати в квартирі. Поки прибирав, встав старший і розбудив молодшого … молодший кричить. СВОЇ справи відкладаються. І це все нормально.

Здається, що ти потрапляєш в замкнуте коло, що складається з різних справ і справ. Бути з дітьми – це постійна увага, спрямована на них, на все, що пов’язано з їх життям. Це процес, який не має початку і кінця. В голові починає щось змінюватися … змінюється ставлення до справ взагалі. Може ми мужики сильно перебільшили значення своїх справ, думав я. Сильно прив’язалися до результатів? Не про це пишуть древні мудреці, «розчиніться в тому, що ви робите, будьте присутніми в процесі, не чекайте результатів».

Поєднати будинок і роботу майже не реально. Начебто час є, а насправді його немає …

Мої справи ніхто не відміняв. Все як завжди. Мені потрібно було читати, писати статті, спілкуватися по телефону, готуватися до заходів. Для моєї роботи потрібна увага, чим більше я можу сконцентруватися на справі, тим краще все виходить. Я наївно вважав, що можна ефективно працювати, якщо підійти до справ грамотно, подумати головою, і хитро розподілити час.

О 21.00 лягати не виходить зовсім! Утопія. Моя реальність – це 23.00. Спочатку треба погуляти з собакою. Повернутися, прочитати дітям казку, зробити логопедичні вправи, десять разів дати води … Знову дати їжі, як ніби пік апетиту припадає саме на час укладання. Зводити в туалет, дочитати казку … І ось мої очі вже злипаються, діти вгамувалися, приходить довгоочікувана тиша. Насилу відриваю себе від подушки, йду за робочий стіл. Фокусуюсь, згадую, що треба зробити. Зрозуміло, що офіційні дзвінки відпадають, вже пізно. Завтра вдень тоді. Можна, попрацювати з текстом, залізти в інтернет, підготуватися до нової експедиції … очі злипаються. А ще треба щось приготувати на завтра, знову забратися, інакше ми заростемо сміттям, помитися, привести себе в порядок. Якість роботи в такому режимі низька. Ночами працювати не виходить, вставати треба рано і вести старшого в садок. На наступний день все повторюється.

Мультик працює найбільш надійно, ніхто не смикає. Але більше 30 хвилин у мене не вистачало совісті користуватися цим прийомом – не корисно це для дитячого здоров’я. 30 хвилин тиші можна витрачати на денні стратегічні дзвінки по телефону, переговори, і т.п. При інших заняттях діти справедливо хочуть залучати мене в свою діяльність і це нормально. Питання, розповіді, репліки, крики, іноді бійки … Все це дає працювати тільки на поверхневому рівні. Увага розсіяна. Поставити лайк в Фейсбуці можна, зробити щось серйозне – дуже проблематично.

ГОЛОВНИЙ ВИСНОВОК – Може здатися, що ЧАС У ТЕБЕ Є, АЛЕ ЙОГО НЕМАЄ. І ти відчуваєш себе винуватим, що не зміг скористатися часом правильно. Діти справедливо вимагають все. І це випробування терпіння і любові.

Перші 2 дні я тримався молодцем, як ніби доводив, що можна легко і просто бути РАЗОМ. Через 3 дні я помітив у себе сильне роздратування на дітей, на себе, і всю цю сімейну ситуацію. Мені не вистачало особистого часу, я втомився, мені здавалося, що я розучився думати. Це був дивний стан. Втомився від вічного шуму, метушні, біганини, криків, стукотів, купи дивних справ. Мені здавалося, що діти мене не слухаються, я не можу їх контролювати, що вони якісь не такі …, ненормальні, що вони ведуть себе не так, як треба. Було важко тримати себе в руках, почав підвищувати голос. Прикрикувати, приструнювати. Це не допомагало. Зовсім! Дисципліна і маніпуляції не спрацьовували.

В один з вечорів я сів і став медитувати, міркувати над всією цією історією. Я думав про те, як важко себе контролювати, коли ти втомився. Як складно бути позитивним. Як важко бути в спокої в бедламі. Я думав про негативні реакції гніву, роздратування, зневіри, які я демонструю, здавалося-б в такі світлі моменти батьківства. Як підтримувати усвідомленість, любов, радість продовжуючи бути у всьому цьому?

Відповіді не було, я просто заснув …

Але кожен наступний день ставав для мене днем ​​одкровення. Я побачив в моїх дітях – моїх учителів! Кожним своїм вчинком і словом вони вчили мене сприйняттю і любові. Вони ніби говорили своєю поведінкою, «Ти спробуй відчувати радість РАЗОМ з нами, впораєшся?». Це було щось дуже тонке, ледь вловиме. Я почав їх слухати по-іншому, дивитися інакше, вони мені здалися дуже дорослими і мудрими. Зовні бедлам тривав, але ставлення змінилося. Кардинально. Я зрозумів, що діти вчать мене найбільшому мистецтву, мистецтву контролю думок і емоцій. Тепер, якщо я починав злитися, я встигав сказати собі «стоп», і переключитися на спокій. Я зрозумів, що з дітьми все добре, і що негатив – це мої реакції, мої. І тепер я можу їх змінити. Я почав краще домовлятися з дітьми, в спілкуванні стало більше любові. Коли я починав злитися, я встигав перемикатися на спокій, зважений погляд на ситуацію.

Іншим жінкам доводиться відчувати почуття провини через те, що вони так не можуть. Вони впевнені, що їм теж треба все встигнути, що не можна втрачати час. Є курси, які допомагають жінкам встигати в 3 рази більше, оптимізувати дітей, час, щоб виправдати своє існування. Цим культом діяльності ми починаємо закривати своє почуття незадоволеності, яке створено штучно. І ось мами запитують один одного, рідше психолога: «А що мені робити?», «На роботу може вийти?».

Заспокоїтися. Сенс взагалі лежить за межами діяння, якщо на те пішло. Всією душею прийняти той факт, що сидіння з дітьми важка, серйозна, світла і дуже важлива робота. І вона завжди була такою. І якщо ми взялися за неї – цього вже достатньо! Не розривайтесь – станьте цілісними в цій домашній роботі.

Всі ми хочемо найкращого для своїх дітей, хочемо, щоб вони були кращими. І тому турбуємося, працюємо, біжимо вперед. Часто це життя нагадує виживання, коли нами керує вічно заспокоєність, страх щось упустити. Весь час здається, що чогось не вистачає! Навіть на високому рівні достатку і успіху ми демонструємо виживання, в тому числі для того, щоб дати дітям найкраще. Але чи замислюємося ми, чим є це краще?

А якщо припустити, що краще, що ми можемо дати дітям – це навчити їх бути щасливими, спокійними, дуже усвідомленими? Якщо допустити, що можна жити інакше, що можна передати дітям спокій? Уявімо, що діти навчаться бачити чудо життя кожного моменту?

Ось тоді ми зрозуміємо, що нам самим потрібно терміново змінюватися. Треба бути цим щастям, радістю, спокоєм. Нам потрібно буде зупинитися і подивитися на сім’ю чистим поглядом, спокійно і тверезо. Стати прикладом. Діти візьмуть краще.

 

джерело

Залиште свій коментар

коментарів